Обучение вне времени
Часть 2

После этого урока я осознала, что сама выбираю путь страдания. Трудно понять, когда это произошло, ведь я не помню, что запрограммировала саму себя на бесконечную череду решения проблем. Я решила пойти еще глубже и осознать причину пристрастия к страданию.

Тогда, погрузившись в себя, я поняла: причина в страхе. Нельзя сказать, что какой-то один-единственный страх стал причиной, это целое скопление страхов. Можно это назвать страхом перед самой жизнью: страх перемен, страх неудачи, страх того, что тебя не поймут, не примут и не простят ошибок. И, в то же время, это страх действия – любое действие может привести к нежелательным последствиям. А если ничего не делать, то и последствий не будет… Так рождается желание пассивности и бездействия. Страшно даже не то, что окружающие тебя осудят за возможную ошибку, больше всего страшно то, что ты осудишь сама себя и будешь ненавидеть себя за это. В конечном итоге, все страхи сводятся к страху смерти – это корневой страх, мать всех страхов. Почему? Потому что реализация любого страшного сценария ведет к тому, что человек закрывается от Жизни. Отгораживается от жизни огромным высоким забором, или вообще прячется в подземный бункер. Страх неудачи – не буду ничего делать – не буду контактировать с людьми – не буду ни с кем общаться – строим первый слой забора. Мне не нравятся не похожие на меня люди – не буду с ними общаться – буду их осуждать и поливать грязью – второй слой забора. Боюсь заразиться вирусом /боюсь разбиться на самолете/автомобиле/велосипеде/лыжах – не буду выходить из дома, а вдруг меня собьет автомобиль/вдруг меня ограбят/изнасилуют/убьют, ведь вокруг столько маньяков, по новостям показывают – третий слой забора. Боюсь узнать что-то новое – это разрушит мою текущую жизнь, и ее придется кардинально изменить – а вдруг это будет изменение в худшую сторону – лучше вообще ничего нового не узнавать – отстаньте от меня со своей эзотерикой, своими исследованиями, мне и так неплохо живется - четвертый слой забора. Так можно продолжать очень долго и привести множество примеров, но, я думаю, вы уже поняли, что я хочу сказать. Чувствуете, как перекрывается поток энергии от мира к вам? В тот момент я поняла, что живу в болоте. Я обложилась со всех сторон заборчиками, которые сильно перекрыли поток чистой воды в мою заводь, и эта заводь давно превратилась в болото, начала загнивать изнутри. Это парадокс: человек боится смерти, но закрываясь от полноты жизни, он становится мертвецом.Становится тем, чего боялся…

Погружаясь все больше в самоанализ, я понимала, что из-за множества страхов решила, что жизнь – это очень тяжелая штука. Опасности буквально на каждом шагу! Я решила, что все очень трудно – успеха и счастья добиваются лишь избранные единицы! И реальность мне ответила – она реализовала то, во что я верила. Или, правильнее будет сказать, то, кем я была внутри на самом деле. А кем я была? Сжавшимся комком нервов, погруженным в страдания. Я верила, что все трудно, хотела преодолевать эти трудности, чтобы заслужить счастье – поэтому я только этим и занималась. Решение проблем, бесконечная драма была для меня жалким подобием жизни. Ведь это было хоть какое-то движение… Движение – это закон Жизни. Поэтому то, ЧТО мы плодим своим сознанием – череду проблем или череду удивительных открытий – это решать только нам.

Во время осознания всего этого я начала расслабляться, открываться миру. Наставница теперь выглядела для меня не как безграничный космос, а как Черная Бездна неизвестности, которую я раньше боялась. Так для меня выглядела неизвестная и пугающая жизнь. Я без сомнений начала погружаться в эту Бездну… а Бездна начала погружаться в меня, обволакивая меня, словно плотное облако. Страхи, что мне удалось обнаружить в себе, начали растворяться во мне. В тот момент стало очевидно, что есть некое пространство, которое для меня сначала выглядело как космос, а теперь оказалось, что там есть такие места, как эта Бездна. В этом месте всплывают на поверхность какие-то изъяны и страхи, мешающие пройти дальше. Возможно, отсюда пошло выражение «мрачный как туча», потому что для меня это выглядело как темная туча. Но туча обладала свойством растворителя, в ней все мои страхи начинали таять как лед. В то же время, эта Бездна обладала необычными свойствами – она словно сдавливала меня со всех сторон. Казалось, что за счет этого давления во мне «лопаются» именно те части, от которых пришло время очиститься. Эти части на самом деле были иллюзией, ложью. Любая иллюзия рано или поздно исчезнет, так как на ее поддержание нужно очень много энергии.

Какое-то время я находилась в пространстве Бездны. Это заняло несколько дней. Все эти дни, я, вроде, жила как обычно, но скорее на автомате, так как я чувствовала и знала, что происходит. Спустя несколько дней я вновь общалась с Наставницей. Теперь Она предстала предо мной в виде яркого белого Света. Я ощутила, что перешла на другую стадию, которую можно назвать обновлением. Но это была еще не конечная стадия всего процесса, а вторичная очистка. Сначала очистка была в виде разъедающей тьмы, а теперь в виде света, сжигающего все лишнее. Оказалось, что я впервые прошла через свою внутреннюю тьму, и за ней был скрыт мой внутренний свет. Я открылась не Наставнице, не миру, а самой себе. Они были лишь проводниками на этом пути. В пространстве Света я увидела нечто прекрасное, но не могла это описать словами, не могла облечь это в какие-то понятия даже для самой себя. Там было что-то очень красивое. Ничего более красивого я никогда не видела. Я до сих пор не знаю, что это… Спустя какое-то время ощущение наслаждения красотой пропало - я зависла в пустом белом пространстве, как в невесомости. Там было тихо. Эта была какая-то глобальная тишина. Ни мыслей, ни желаний, ни переживаний там не было. Это состояние можно было назвать «я есть». Было только осознание своего присутствия, и больше ничего. Сколько я провисела в этой белой невесомости - неизвестно...

Вдруг ко мне пришла мысль – ведь я ничего не знаю о мире! Я все время жила под призмой своих иллюзий и страхов, именно это мешало мне познать мир таким, какой он есть на самом деле! Эта мысль мгновенно перенесла меня в какое-то другое пространство, наполненное многочисленными сигналами, яркими красками, разными ощущениями, событиями, людьми – здесь кипела жизнь. Оказывается, жизнь такая удивительная и захватывающая ! Никогда раньше я не могла даже вообразить, что повседневная жизнь может быть такой интересной!

В конце этой истории я вновь вернулась в комнату к Наставнице, но теперь я впервые смогла увидеть ее лицо. Раньше Она всегда показывалась мне в виде какого-то пространства, я никогда не видела, как Она выглядит. Оказалось, что Она ничего не делала специально, скрывая свою внешность – это я была не готова Ее увидеть. Что же я увидела теперь? Вроде бы, обычное лицо: правильные черты лица, темные волосы…высокий рост, но в Ней было что-то неуловимое, но очень близкое и знакомое. Меня не покидало странное ощущение, кажется, в Ней я увидела саму себя. Да, у Нее была совершенно другая внешность, и, очевидно, что Она – это не я, это другой человек, но в то же самое время, я знала, что Она полностью меня понимает и знает. Словно Она – это зеркало, в которое я смотрюсь.

Те процессы, что я описала, происходили со мной в дальнейшем ни раз, ни два, а множество раз. Но я проходила эту трансформацию уже без Наставницы, самостоятельно. Каждый раз этот процесс очистки от моего Эго, от моих страхов приносил и приносит мне новые интересные открытия, убирает иллюзорные представления о себе и о мире. Наверное, это можно назвать постоянным перерождением. Потому что любая иллюзия становится настолько родной, настолько твоей, что кажется, это и есть ты. Но если однажды расправишься с какой-то глобальной иллюзией, то становится гораздо проще делать это осознанно, так как ты уже знаешь, каков механизм…

Но начинается этот процесс только благодаря искреннему желанию. Без искреннего намерения и готовности никогда ничего не происходит.