Обучение вне времени
Часть 1

Однажды перед сном, уже лежа в постели, я вспомнила один фрагмент из своей прошлой жизни. Это произошло после поездки в Египет. Я заново пережила некоторые моменты своей жизни в каком-то храме. В этом храме жили женщины, много женщин, таких же как и я.

Мы находились там постоянно, наша жизнь была полностью посвящена обучению тайным знаниям. Нас обучала одна женщина, которую мы считали своей Наставницей. Она была нам и матерью и учителем в одном лице.

…Наставница позвала меня к себе, я помню как поднималась к ней по лестнице, кажется ее комната находилась на 1-2 этажа выше моей. Я захожу в Ее комнату …и словно попадаю в другое измерение. Она поворачивается ко мне лицом и я проваливаюсь в космос…Я не вижу Ее лица, не вижу очертаний Ее тела…Она для меня – сплошной космос. Безграничный, бесконечный, живой…Рядом с Ней я ощущаю себя ребенком, который наконец-то вернулся Домой. Я ощущала свободу , словно я парю в невесомости , и сквозь меня течет сама Жизнь, которая обнимает меня и пронизывает изнутри. Это невероятное ощущение было таким шоком, что мне, перехватило грудь, я глотала воздух как рыба, и не могла ничего ни говорить, ни подумать… Я впала в ступор. От неожиданности я просто отдалась этому безграничному космосу внутри другого человека.

Я долго не могла забыть этот момент из своей прошлой жизни, я пыталась анализировать, рассуждать, но это было бесполезно. Такое нельзя понять обычной логикой.

К счастью, оказалось, что на этом мое общение с той Наставницей не закончилось. Каким-то образом, я несколько раз возвращалась в эту комнату к ней, и каждый раз мое воспоминание менялось…Затем я осознала , что это уже не просто воспоминание, застывшее во времени как кадр давно снятого фильма - это обучение. Несколько раз, точно так же ночью, на грани сна, я снова попадала в ту самую комнату и Она передавала мне какие-то знания. Это было знание без слов. Однажды, в очередной раз придя к Ней в эту комнату, я увидела себя со стороны. Я одновременно находилась рядом с ней – и видела себя со стороны, наблюдая за своими же действиями. Я вижу как подхожу к Ней, и тут Она начинает снова обволакивать меня своим внутренним космосом, ко мне идет энергия бесконечной Любви и дыхание самой Жизни. И вдруг я, стоящая рядом с ней, начинаю неистово бить Наставницу руками, колотить Ее как агрессивное животное, загнанное в угол… Затем разница между мной, стоящей рядом с Наставницей и мной-наблюдателем пропала, я переместилась к Ней. И тут, вдруг уже я сама начинаю бить Ее руками, отталкивать Ее как можно дальше от себя … В этот момент я не управляла собой, что-то непонятное словно захватило меня…Затем пришло знание, которое Она передала мне – одна из частей моего Я, которая сейчас отталкивает Ее, боится того Бесконечного Космоса, в который я погружалась раньше…Потому что следующее погружение туда означает смерть этой части моей личности. А она не хочет умирать. Эта часть личности, связанная со страданием. Та часть, что привыкла страдать и воспринимать жизнь как трагедию и драму. Если раньше, я могла просто наслаждаться Ее Светом, как пассивный наблюдатель, то теперь я должна очиститься от этой своей привязанности к страданию, чтобы впустить Космос внутрь себя. Она показала мне, что я сама не пускаю в себя этот бесконечный круговорот Жизни , Блаженства и Гармонии, потому что привыкла мотивировать саму себя страданием! Это либо бег от страдания, либо построение какой-то драмы в жизни, которая заставляет привлечь к себе внимание и любовь окружающих…Я с ужасом осознала что это абсолютная правда. Действительно, я , и многие люди вокруг, привязаны к страданию и боли. Чего только стоит бесконечная драма в телесериалах и фильмах. Если людям не нравится страдать, зачем снимать такие фильмы ? Зачем смотреть их ? А если вспомнить наши новости – одни хроники происшествий, страх перед будущим, беды настоящего и постоянное обсуждение — кто же виноват во всем этом кошмаре..? Люди постоянно ищут тех кто прав и виноват. В основном правым считают себя, а виноватым оппонента. Но, все внешнее является лишь отражением внутреннего. А значит цепь этих драм и страданий – идет изнутри человека. В тот момент я впервые поняла, что не знаю как жить, если у меня не будет никаких проблем. Как жить, если не надо будет решать какие-то проблемы ? Ну, отдохну я какое-то время, будет у меня отпуск пару месяцев, а дальше что ? А если еще представить что все разом в мире станут такими же безмятежными как я, не будет больше душещипательных сериалов, триллеров, и драматических новостей…? Если все будет хорошо у всех ? Уже не получится ни испытывать страдание, ни наблюдать очередную трагедию на экране телевизора ? И тут я поняла что зашла в тупик : у меня нет никакого алгоритма для жизни без проблем, в постоянном состоянии счастья. Поэтому, сейчас, отказаться от алгоритма «проблема» для меня и вправду означало смерть в каком-то смысле… Именно поэтому я начала отталкивать Наставницу, бить Ее руками изо всех сил, только чтобы Она перестала проецировать на меня этот Космос, эту Безмятежность…Я могла лишь иногда им наслаждаться, чтобы отдохнуть от своих привычных драматических будней, но как я могла научиться так жить так постоянно …?

Продолжение следует…